شارع الدجاج 1 – 3

قرأ رجل الشارع تصريح وزير الزراعة الذي نفى فيه وجود بقايا مضادات حيوية أو هرمونات في الدواجن المنتجة محلياً، ومط رجل الشارع شفتيه، فدار هذا الحوار بينه وبين رجل الرصيف:
رجل الرصيف: لماذا تمط شفتيك ألم تقتنع بنفي الوزير!؟.
رجل الشارع: تعودنا من المسؤول إما النفي أو وعوداً من فئة  ســـنقوم بـــــ… أو سنعمل على..؟،
رجل الرصيف: لكنه وزير وقوله من موقع مسؤولية وأمانة، إضافة إلى أنه يذكر وجود زيارات مفاجئة تقوم بها الوزارة للمزارع.
رجل الشارع: لا تكون الزيارات التفقدية!؟، أي زيارات يا رجل الرصيف! لو كان هناك زيارات مفاجئة لطار الدجاج.
رجل الرصيف: .. طار الدجاج!.. كيف؟
رجل الشارع: نعم سيطير الدجاج وينشغل المربون بملاحقته وصيده، ويعلن على أنه دجاج بري نقي وطبيعي تم قنصه أخيراً.
رجل الرصيف: ولماذا يطير الدجاج؟
رجل الشارع: الدجاج لا يحب المفاجآت وأنت تعرف ذلك.
رجل الرصيف: ألا تعتقد أن لسانك قد انفلت.
رجل الشارع: أنا من الشارع وهو منفلت في كل تقاطع فلم لا ينفلت لساني؟
رجل الرصيف: لكنك لا تملك أي معلومات عن وجود بقايا مضادات حيوية أو هرمونات.
رجل الشارع: الذي يملك معلومات لا يتحدث، ونحن في الشارع نعتمد على الإشاعات والحملات الإعلانية؟
رجل الرصيف: وما دخل الحملات الإعلانية.
رجل الشارع: عندما تشتد الحملات الإعلانية عن منتج ما فهي دليل الى أن هناك شيئاً ما، فإذا ربطته بالاشاعة عن المنتج… “الما” يمكن لك حل لغز “الما”.
رجل الرصيف: ولماذا لا تصدق النفي وترتاح وأنت مستمر في أكل الدجاج.
رجل الشارع: جلست في الشارع سنين طويلة وأنا أصدق كل نفي… ومن كثرة النفي أبحث عن بلد “نفي ستان” وأفكر في استيطانها لأتكيف مع النفي.
رجل الرصيف: هااه وماذا حصل؟
رجل الشارع: سأقوم بدراسة الموضوع دراسة متكاملة وربما أزور هذا البلد زيارة مفاجئة.
رجل الرصيف: بدأت أيضاً بالتسويف والغموض وكثرة الوعود.
رجل الشارع: أنسيت أنني من أكلة الدجاج!.